GIOVANNI

CIGARETI
K policistu je pristopila dobra vila in mu rekla:
"Ker si dober policist, braniš nedolžne in zatirane ter preganjaš kriminalce, ti bom izpolnila tri želje."
"Rad bi škatlico cigaret Marlboro, ki ne bo nikoli prazna," je rekel policist, ki je bil strasten kadilec, pa mu je vedno primanjkovalo denarja za cigarete.
Dobil je škatlico cigaret in ko je ven vzel eno cigareto, jih je v njej še vedno ostalo 20.
"Čudovito!" je vzkliknil. "Moji naslednji dve želji: Še dve takšni škatlici cigaret!"

PAZLJIVOST
Po mlado Eriko je domov prišel njen novi fant z avtomobilom. Preden sta se odpeljala je mama Eriki rekla:
"Pazi, ko bo vozil!"
"Neumnost!" se je oglasil oče. "Raje pazi, ko bo parkiral!"

SKOPUH
"Kako se reče skopuh po kitajsko?"
"Kran-čan."

NOVO STANOVANJE
Prijatelja policista se po daljšem času ponovno srečata.
"Dobil sem novo stanovanje," reče prvi.
"Si zadovoljen z njim?"
"Še kar, le z dvigalom imam težave."
"Kako to misliš?"
"Veš, na dvigalu piše, da je za štiri osebe in moram vedno čakati, da pridejo še trije."

Na konjih po mestu paradirajo tisti policisti, ki so pogrnili na vozniškem izpitu.

ZNAŠLA STA SE
Policista sta našla truplo na Masarykovi cesti. Prvi vzame svinčnik in papir, drugi pa mu narekuje:
"Danes ob 20.45 uri sva pri kontroli terena na Masarykovi cesti....."
"Čakaj, čakaj, kako se pa napiše Masarykova cesta?" vpraša tisti, ki je kao znal pisati.
"To pa ne vem. Jaz znam le lepo govoriti ne pa pisati!"
"Veš kaj, primi ga za noge, jaz ga bom pa za roke, pa ga odnesiva na Metelkovo."

NAJBOLJŠA LAŽ
Grega se med poukom pogovarja z Borutom. Učitelj ju vpraša:
"S čim pa se zabavata, mlada gospodiča?"
"O bankovcu za deset tisoč tolarjev se pogovarjava. Našla sva ga na šolskem dvorišču in se odločila, da jih dobi tisti, ki se bo najbolj zlagal."
"Kaj ne vesta, da lagati ni lepo? V vajinih letih se jaz nikoli nisem zlagal!"
Borut sklene: "Daj, Gregor, dajva mu denar, on laže najbolje!"

NEMŠČINA
Kako ti gre kaj pri pouku nemščine?
"Kar dobro, le neznanih besed ne razumem kaj preveč."

SMRT V DRUŽINI
"Janezek, zakaj si manjkal tri dni?" vpraša učiteljica.
"Ker mi je umrla babica."
"Kako, umrla? Še včeraj sem jo videla sedeti pri oknu."
"Ja, včeraj smo bili prvega, ko je poštar nosil pokojnino, pa smo jo prislonili k oknu."

NE BO ŠKODE
"Če boste vsi tako glasno govorili med mojim predavanjem še sama sebe ne bom več razumela!""je rekla profesorica.
"Saj ne bo nobene škode!" se je oglasil Jože. "Saj vas tudi mi nič ne razumemo!"

POHVALA
Športni dan v gimnaziji. Dijaki so odšli na smučanje. Grega, ki je smučal v dolino je na robu prepada zagledal profesorja, kako se trudi, da ne bi zgrmel v prepad. Prismučal je do njega, si snel smučke in ga potegnil na varno.
"Rešil si mi življenje!" je ves srečen dejal profesor. "Jutri te bom v šoli javno pohvalil!"
"Samo tega ne!" se je uprl Grega. "Ne bi se želel zameriti sošolcem!"

ROP
Roparski napad v študentskem naselju:
"Roke gor! Iščem denar!"
"Počakajte! Ga bomo iskali skupaj z vami!" se je oglasil eden od študentov.

POKLIC
Znanca se srečata in eden reče:
"Slišal sem, da tvoj sina študira. Kaj pa bo po poklicu, ko bo končal študij?"
"Če bo šlo tako počasi naprej in bo še tolikokrat padel na izpitih, se bojim, da bo po koncu študija upokojenec."

To je to ljudje več bo še mnda kdaj objavlenih.Adijo čaw